公司上市小品(想找个5,6人的小品!要简单好学的？)
1. 想找个5,6人的小品!要简单好学的？
适合学校演出的小品《超级脱口秀》，以脱口秀的形式，融合时下最新热点，挖掘机、你出来我保证不打死你，女汉子秒变萌妹子，小苹果、APEC、iPhone6、阿里巴巴上市、TFboys等等全部囊括。搞笑之余还有积极向上的正能量。
2. 想找个5,6人的小品!要简单好学的？
适合学校演出的小品《超级脱口秀》，以脱口秀的形式，融合时下最新热点，挖掘机、你出来我保证不打死你，女汉子秒变萌妹子，小苹果、APEC、iPhone6、阿里巴巴上市、TFboys等等全部囊括。搞笑之余还有积极向上的正能量。
3. 沈腾的小品团队叫什么名字？
开心麻花
开心麻花以“为人民娱乐服务”为宗旨，深耕喜剧领域十九年，首创“贺岁舞台剧”概念，已发展成为不断创造优质原创喜剧内容的新型娱乐公司。自2012年开始，开心麻花探索跨屏整合发展模式，创作出品了86部舞台剧，其中64部为原创。2019年当年全国演出场次首次突破年度3000场，多年来演出足迹覆盖全国120余城市，屡次创造了中国舞台剧演出的奇迹，给数千万观众带来无限欢乐。
4. 笑果文化事件始末？
你好，笑果文化事件是指2018年11月，笑果文化因为涉嫌侵犯了短视频平台“快手”上的版权而被封禁。此事件的始末如下：
1. 2018年11月21日，快手方面称，发现多个用户上传了笑果文化旗下综艺节目“欢乐喜剧人”等节目的视频，且这些视频被高度复制和篡改，侵犯了快手的版权。
2. 快手方面要求笑果文化立即停止侵权行为，并删除已经上传的侵权视频。
3. 11月22日，笑果文化在其官方微博上回应称，已经对侵权行为进行了整改，并向快手方面提供了证据。
4. 不过，在快手方面未收到证据前，该平台仍然对笑果文化进行了封禁。
5. 11月29日，笑果文化在其官方微博上发布声明，称封禁期间已经积极整改，将尽快恢复在快手上的正常运营。同时，也呼吁各方尊重知识产权，共同维护版权的权益。
6. 12月1日，笑果文化在快手上的账号终于恢复正常运营。
这次事件引起了广泛关注，也引发了对于版权保护的讨论。
5. 谁有《招聘》这个小品的台词？给我，我急需要，就是那个老板在黑板上写了一个繁体的门字，然后有两男一女来招聘那个，最后一个是神精病的那个小品，我要全部的台词，谢谢拉？
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试>面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。（范上）范：如今工作>工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机>危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？范：策划。马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思呢？马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？范：三千以上。马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。范：谢谢您的提醒。再见。（范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？马：咋不一样？沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”（沈下）（电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。蔡：万一有人问呢？马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。蔡：物业以后找到咱咋办呢？马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。马：快走。
6. 沈腾的小品团队叫什么名字？
开心麻花
开心麻花以“为人民娱乐服务”为宗旨，深耕喜剧领域十九年，首创“贺岁舞台剧”概念，已发展成为不断创造优质原创喜剧内容的新型娱乐公司。自2012年开始，开心麻花探索跨屏整合发展模式，创作出品了86部舞台剧，其中64部为原创。2019年当年全国演出场次首次突破年度3000场，多年来演出足迹覆盖全国120余城市，屡次创造了中国舞台剧演出的奇迹，给数千万观众带来无限欢乐。
7. 想找个5,6人的小品!要简单好学的？
适合学校演出的小品《超级脱口秀》，以脱口秀的形式，融合时下最新热点，挖掘机、你出来我保证不打死你，女汉子秒变萌妹子，小苹果、APEC、iPhone6、阿里巴巴上市、TFboys等等全部囊括。搞笑之余还有积极向上的正能量。
8. 沈腾的小品团队叫什么名字？
开心麻花
开心麻花以“为人民娱乐服务”为宗旨，深耕喜剧领域十九年，首创“贺岁舞台剧”概念，已发展成为不断创造优质原创喜剧内容的新型娱乐公司。自2012年开始，开心麻花探索跨屏整合发展模式，创作出品了86部舞台剧，其中64部为原创。2019年当年全国演出场次首次突破年度3000场，多年来演出足迹覆盖全国120余城市，屡次创造了中国舞台剧演出的奇迹，给数千万观众带来无限欢乐。
9. 笑果文化事件始末？
你好，笑果文化事件是指2018年11月，笑果文化因为涉嫌侵犯了短视频平台“快手”上的版权而被封禁。此事件的始末如下：
1. 2018年11月21日，快手方面称，发现多个用户上传了笑果文化旗下综艺节目“欢乐喜剧人”等节目的视频，且这些视频被高度复制和篡改，侵犯了快手的版权。
2. 快手方面要求笑果文化立即停止侵权行为，并删除已经上传的侵权视频。
3. 11月22日，笑果文化在其官方微博上回应称，已经对侵权行为进行了整改，并向快手方面提供了证据。
4. 不过，在快手方面未收到证据前，该平台仍然对笑果文化进行了封禁。
5. 11月29日，笑果文化在其官方微博上发布声明，称封禁期间已经积极整改，将尽快恢复在快手上的正常运营。同时，也呼吁各方尊重知识产权，共同维护版权的权益。
6. 12月1日，笑果文化在快手上的账号终于恢复正常运营。
这次事件引起了广泛关注，也引发了对于版权保护的讨论。
10. 谁有《招聘》这个小品的台词？给我，我急需要，就是那个老板在黑板上写了一个繁体的门字，然后有两男一女来招聘那个，最后一个是神精病的那个小品，我要全部的台词，谢谢拉？
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试>面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。（范上）范：如今工作>工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机>危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？范：策划。马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思呢？马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？范：三千以上。马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。范：谢谢您的提醒。再见。（范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？马：咋不一样？沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”（沈下）（电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。蔡：万一有人问呢？马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。蔡：物业以后找到咱咋办呢？马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。马：快走。
11. 想找个5,6人的小品!要简单好学的？
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12. 谁有《招聘》这个小品的台词？给我，我急需要，就是那个老板在黑板上写了一个繁体的门字，然后有两男一女来招聘那个，最后一个是神精病的那个小品，我要全部的台词，谢谢拉？
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试>面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。（范上）范：如今工作>工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机>危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？范：策划。马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思呢？马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？范：三千以上。马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。范：谢谢您的提醒。再见。（范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？马：咋不一样？沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”（沈下）（电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。蔡：万一有人问呢？马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。蔡：物业以后找到咱咋办呢？马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。马：快走。
13. 谁有《招聘》这个小品的台词？给我，我急需要，就是那个老板在黑板上写了一个繁体的门字，然后有两男一女来招聘那个，最后一个是神精病的那个小品，我要全部的台词，谢谢拉？
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试>面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。（范上）范：如今工作>工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机>危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？范：策划。马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思呢？马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？范：三千以上。马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。范：谢谢您的提醒。再见。（范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？马：咋不一样？沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”（沈下）（电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。蔡：万一有人问呢？马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。蔡：物业以后找到咱咋办呢？马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。马：快走。
14. 笑果文化事件始末？
你好，笑果文化事件是指2018年11月，笑果文化因为涉嫌侵犯了短视频平台“快手”上的版权而被封禁。此事件的始末如下：
1. 2018年11月21日，快手方面称，发现多个用户上传了笑果文化旗下综艺节目“欢乐喜剧人”等节目的视频，且这些视频被高度复制和篡改，侵犯了快手的版权。
2. 快手方面要求笑果文化立即停止侵权行为，并删除已经上传的侵权视频。
3. 11月22日，笑果文化在其官方微博上回应称，已经对侵权行为进行了整改，并向快手方面提供了证据。
4. 不过，在快手方面未收到证据前，该平台仍然对笑果文化进行了封禁。
5. 11月29日，笑果文化在其官方微博上发布声明，称封禁期间已经积极整改，将尽快恢复在快手上的正常运营。同时，也呼吁各方尊重知识产权，共同维护版权的权益。
6. 12月1日，笑果文化在快手上的账号终于恢复正常运营。
这次事件引起了广泛关注，也引发了对于版权保护的讨论。
15. 沈腾的小品团队叫什么名字？
开心麻花
开心麻花以“为人民娱乐服务”为宗旨，深耕喜剧领域十九年，首创“贺岁舞台剧”概念，已发展成为不断创造优质原创喜剧内容的新型娱乐公司。自2012年开始，开心麻花探索跨屏整合发展模式，创作出品了86部舞台剧，其中64部为原创。2019年当年全国演出场次首次突破年度3000场，多年来演出足迹覆盖全国120余城市，屡次创造了中国舞台剧演出的奇迹，给数千万观众带来无限欢乐。
16. 跪求10人以上的校园搞笑小品？
搞笑《墨攻》
人物：子团、梁王、牛子张、公子、革离、逸悦（女）、巷淹中、微详、幕后音
第一节：
子团：报……大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！
梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的马，我有事先走！
牛子张：大王，我看我们还是投降算了！
梁王：投降！！这是我的作风吗！
牛子张：是！
梁王：那就投降吧！
公子：父王，我们堂堂梁城，怎可不战自降！
梁王：好，那听你的，打不赢再投降！
牛子张：大王，那样我们梁城必然会损失惨重！
梁王：墨家还未派人前来相助吗？
子团：报……大王，墨家革离求见。
梁王：宣
子团：宣革离觐见
奏乐，梁王与革离亲切握手，子团为其照相
公子做现场报道
公子：今天，国家领导人梁王在城内亲切会见墨家代表革离，双方就近日猪肉涨价问题进行磋商，签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决定》，请看我们现场发回的报道。
梁王：赵军压境，你有何办法退兵？
革离：只要大王肯将全城的兵权交给革离，革离自有退兵之计。
梁王：全城兵权交给你？！放屁！
革离：是！
梁王：（捂着鼻子）你还真的说放就放啊！
革离：我泱泱大人，诚信为本。
梁王：说得好！好！我就将兵权交给你，子团，你的弓箭营以后听命革离先生
子团：是！
梁王：逸悦，你的……嫖妓军……
逸悦：大王，是骠骑（Ji）军！
梁王：对！也归革离指挥
逸悦：是！
革离：谢大王！
子团：大王，不好了！赵军来了！
第二节：
巷淹中：（傲慢地用剑捅微详的屁股询问）这是什么地方？
微详：回禀将军，这是奴才的屁股。
巷淹中：废话，我是问你这个地方是什么地方！
微详：回将军，这里便是梁城了！
巷淹中：好！立刻攻打！
革离：大胆，来者何人？
巷淹中：赵国将军巷淹中！还未请教？
革离：墨家革离。
巷淹中：在下领教阁下的高招了（抱拳）
革离：就凭你？我一巴掌就能把你踢出去了，请赐教！（抱拳）
公子：观众朋友们！攻城开始了！双方选手做好了准备！
革离与巷淹中搬起一脚盘起玩“斗鸡”。突然子团拿铁铲铲巷淹中背后。
公子：背后铲人，裁判吹哨了！
逸悦吹哨，掏出红牌罚下巷淹中。（身上戴一张“假A”的牌子）
公子：红牌！红牌！红牌！革离立功了！革离立功了！不要给巷淹中任何的机会。伟大的墨家的使者！他继承了墨家的光荣的传统。墨子、莫少聪、墨鱼在这一刻灵魂附体，革离一个人他代表了墨家悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！
巷淹中：为什么？是他铲的我啊！黑哨啊！
逸悦：没看到我的哨子是黑色的吗！
公子：有球员受伤了！
巷淹中：快抬我下去！
微详：是！
微详拖着巷淹中的腿、巷淹中双手撑地跟着爬下台。
第三节：
公子：退兵了！战争结束了！梁城获得了胜利，淘汰了赵军。他们没有再一次倒在巷淹中的军队面前，伟大的梁城，伟大的梁城的！革离哪天生日就哪天生日快乐！墨家万岁！！！
革离摆出一尊纪念雕塑的造型，公子、子团、逸悦一齐神情崇拜、慢步走向革离，齐声唱着（歌词：泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背，我不知道你是谁，我却知道你为了谁，你是谁，为了谁，我的战友你何时回，你是谁为了谁，不流泪，……）
歌声中，逸悦在旁朗诵：祖国不会忘记，人民不会忘记，你的英勇事迹，将永远感召我们……
公子、子团、逸悦三人右手横摆在胸前，左手斜摆身后，齐诵：向前进。
逸悦：革离先生，这是全城百姓送你的一筐鸡蛋。
子团：革离先生，这是全城百姓送你的第二筐鸡蛋。
公子：革离先生，这是全城百姓送你的第……
革离：（打断）第三筐鸡蛋。
公子：不是，谁说又是鸡蛋！
革离：那是？
公子：鸭蛋。
革离：百姓的心意我心领了，但是我们墨家是从来不收礼物的。
三人：（边唱边跳）今年墨家不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼只会收现金，收现金。
革离：（冷笑）现金！这就是你们认为的墨家精神？！你们以为墨家兼爱非攻，和平友爱的信仰，是可以用金钱来衡量的吗？（转温柔地）这是多少钱啊？
逸悦：革离先生，莫说是钱，就是要人，我也愿以身相许，我可是得过三八红旗手的标兵哦！
第四节：
牛子张：大王，现在革离深得民心，我们必须把他铲除，否则必会危及大王的声誉！
梁王：什么！计划生育是我国的基本国策，他也敢危及！
牛子张：（凑到梁王的耳边，大声地）杀了他！
梁王：我知道了！
牛子张：（凑到梁王耳边，大声地）你小声点，别让他听到了！
梁王：（ 凑到午子张的耳边，大声地）好的，我们小声点。
公子：父王，为何要杀掉革离将军。
牛子张：革离他煽动民心，欲图谋反。
公子：牛子张！我看是你居心叵测，图谋不轨！我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
梁王：王儿无须多言，我们今天让革离与牛子张在此比试一场！赢者册封将军，输者当场处死。
牛子张与革离站在一起。背景乐是幸运52的音效。
梁王：牛子张请听题，请问：长白山上有树吗？
牛子张：有！
梁王：回答正确！加十分！（与牛子张击掌）革离请听题。请问，长白山上有多少棵树？
革离：这……大王，革离不会数数。
梁王：回答错误！
公子：父王，这道题牛将军也未必答得出来！
梁王：牛子张，你答，长白山上有多少树？
牛子张：回禀大王，有很多！
梁王：回答正确！再加十分。那再问牛子张，台下有观众吗？
牛子张：有！
梁王：回答正确！加十分！革离！台下有多少观众？
革离：（欣喜地）很多！
梁王：请分别说出他们的名字。
革离：这……
梁王：来人啊！把革离拉下去看。
牛子张：大王，这样太便宜他了！
梁王：好，那给他换！
牛子张：是！
革离：大王，我请求一死。
梁王：（想一下）好，我答应你，来人，拉他下去看看到死！
公子：父王，让我亲手杀了这个卑鄙的家伙！
公子拔剑刺向革离。
公子：（对革离）胁持我！就说你们别过来，不然就杀了我！
革离：你们别过来，不然就杀了我！
公子：不是叫你自杀，是假装要杀了我！
革离：哦，你们别过来，不然我就要假装杀了他！
公子：不是，不要说假装杀了我，是真的要杀了我！
革离：哦！（一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！
公子：你……不是要你真的杀了我，是假装要杀了我！
革离：哦，（拔出刀）我是假装要杀了他！
公子：你……不要说假装杀了我，要真的杀了我！
革离：哦！（又一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！
公子：你……不是要你真的杀了我，是要你假装杀了我！
革离：（一把推开公子）你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！
公子：（对天长叹）苍天哪！你杀了我吧！杀了我吧！
话音刚落！雷声滚滚，闪电交加，天上掉下把刀杀了公子。
公子：（临死呻吟）苍天哪！我是叫你假装杀了我，不是要你真的杀了我！（死）
天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！
梁王：王儿！我的王儿！你怎么能抛下年迈的父王就这么死了！苍天哪！你要杀就杀我吧！
雷声滚滚，闪电交加……
梁王：（大惊）苍天哪！我是开玩笑的啊！（鞠躬）对不起，对不起！
天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！（雷声渐消）
梁王：革离呢？！我要把他碎尸万段！
牛子张：启禀大王，革离已然逃跑！
梁王：废物！一群废物！苍天哪！给我惩罚这些废物吧！
子团、牛子张、逸悦齐刷刷跪下，哀号：苍天哪！别相信他，他是开玩笑的啊！
梁王：还不快给我追！
牛子张：是！
第五节：
逸悦仰着头不动。
梁王：逸悦，你在干吗？
逸悦：（唱）我在仰望！月亮之上，有多少……
梁王：别唱了！再唱就割破你的喉咙！牛子张！
牛子张：末将在！
梁王：给我割破她的喉咙！
牛子张：是！
逸悦急忙护住喉咙，牛子张一刀割在逸悦的腰上
逸悦：喂！给点专业精神好不好！大王是叫你割我的喉咙
牛子张：（凑到逸悦耳边，大声点）嘘！小声点，我不知道喉咙在哪！
逸悦：（用手指着午子张的喉咙比划）这个地方就是喉咙了！
牛子张：哦！（拿刀架在自己的脖子上）就这里吗？我知道了，等等，怎么割啊？
逸悦：你怎么这么笨啊！来，我教你，（拿刀架在自己的脖子上）预备齐！
两人同时割了下去。
梁王：牛将军，割破没有？
牛子张：（问逸悦）我……破……破了，你破……破了没？
逸悦：破……破……
牛子张：哦（对梁王）……破……破了！
二人同时倒下。
第六节：
巷淹中：哈哈，看你这回往哪里逃！
梁王：（大惊）巷淹中！几日不见，英俊不少。
巷淹中：拿下。
微详：是
子团：我们冲出去。
革离：不要，让他们尝尝我四川唐门独门暗器的厉害！（从背后拿出一个暴大的齿轮）
子团：这么明显的暗器！
革离：废话，不明显点，等下扔出去上哪找去！你是不知道现在的暗器有多贵！（瞄准巷淹中）看暗器！
巷淹中：小心！有暗器！
微详：啊？（慌张，被扔过来的“暗器”即齿轮砸中，郁闷地对巷淹中）你这个骗子！
巷淹中：兄弟！别怪我，我也没想到会有这么大的暗器啊！（拿刀架在梁王的脖子上，对子团）你们别过来，不然我就杀了他！
子团：放开他，不然就休怪我不客气！我一拳打死你！
话音刚落，子团被巷淹中一拳打倒。
子团：（摇摇晃晃地站起来）你等着，等我头没那么晕的时候，就别怪我不客气！我一脚踢死你！
话音刚落，子团被巷淹中一脚踢倒。
子团：（更摇摇晃晃地站起来）你等着，只要我没晕倒，我就一刀杀死你！
话音刚落，巷淹中拔出了刀……
子团：等等！（立刻倒地）我晕了，晕了，晕了。
革离：巷淹中，你还胆敢回来！
巷淹中：（一甩头发）用飘柔，就是这么自信！
革离：记得烈夫脱衣师太曾经说过：TodayisToday!TomorrowisTomorrow..
巷淹中：拜托 你说中文，我英语还没过四级呢！
革离：什么！四级都还没过！那你还敢来攻城！
巷淹中：废话少说，出招吧！
革离：（抱拳）请赐教。
背景乐高亢神秘，二人冯虚御风，一本正经摆出招式转着圈，突然疯狂地冲到一起厮打，咬耳朵、抓头发、吐口水……好不狼狈，最后革离一手揪着巷淹中的耳朵，巷淹中惨叫败下阵来。
巷淹中：革兄果然武功高强，深不可测，在下甘败下风。
革离：承让了！（一派宗师摸样）
巷淹中：走
革离：等等，我送送你。（唱）我送你离开千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该，太遥远的相爱。
巷淹中：（唱）你送我离开天涯之外，你是否还在，琴声何来，生死难猜，用一生去等待。
革离与巷淹中手拉着手，含情脉脉。
幕后音：二位打哪来啊？
革离与巷淹中：断背山。 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “002号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “003号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “004号！” “老师，梅良心！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓梅，叫梅良心，我老爸希望我有良心才取这名的。” 老师吃了一片药。 005号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “006号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “007号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “008号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”009号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝. 长安县令原创合作小品 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：？
马：对，进军。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
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搞笑《墨攻》
人物：子团、梁王、牛子张、公子、革离、逸悦（女）、巷淹中、微详、幕后音
第一节：
子团：报……大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！
梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的马，我有事先走！
牛子张：大王，我看我们还是投降算了！
梁王：投降！！这是我的作风吗！
牛子张：是！
梁王：那就投降吧！
公子：父王，我们堂堂梁城，怎可不战自降！
梁王：好，那听你的，打不赢再投降！
牛子张：大王，那样我们梁城必然会损失惨重！
梁王：墨家还未派人前来相助吗？
子团：报……大王，墨家革离求见。
梁王：宣
子团：宣革离觐见
奏乐，梁王与革离亲切握手，子团为其照相
公子做现场报道
公子：今天，国家领导人梁王在城内亲切会见墨家代表革离，双方就近日猪肉涨价问题进行磋商，签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决定》，请看我们现场发回的报道。
梁王：赵军压境，你有何办法退兵？
革离：只要大王肯将全城的兵权交给革离，革离自有退兵之计。
梁王：全城兵权交给你？！放屁！
革离：是！
梁王：（捂着鼻子）你还真的说放就放啊！
革离：我泱泱大人，诚信为本。
梁王：说得好！好！我就将兵权交给你，子团，你的弓箭营以后听命革离先生
子团：是！
梁王：逸悦，你的……嫖妓军……
逸悦：大王，是骠骑（Ji）军！
梁王：对！也归革离指挥
逸悦：是！
革离：谢大王！
子团：大王，不好了！赵军来了！
第二节：
巷淹中：（傲慢地用剑捅微详的屁股询问）这是什么地方？
微详：回禀将军，这是奴才的屁股。
巷淹中：废话，我是问你这个地方是什么地方！
微详：回将军，这里便是梁城了！
巷淹中：好！立刻攻打！
革离：大胆，来者何人？
巷淹中：赵国将军巷淹中！还未请教？
革离：墨家革离。
巷淹中：在下领教阁下的高招了（抱拳）
革离：就凭你？我一巴掌就能把你踢出去了，请赐教！（抱拳）
公子：观众朋友们！攻城开始了！双方选手做好了准备！
革离与巷淹中搬起一脚盘起玩“斗鸡”。突然子团拿铁铲铲巷淹中背后。
公子：背后铲人，裁判吹哨了！
逸悦吹哨，掏出红牌罚下巷淹中。（身上戴一张“假A”的牌子）
公子：红牌！红牌！红牌！革离立功了！革离立功了！不要给巷淹中任何的机会。伟大的墨家的使者！他继承了墨家的光荣的传统。墨子、莫少聪、墨鱼在这一刻灵魂附体，革离一个人他代表了墨家悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！
巷淹中：为什么？是他铲的我啊！黑哨啊！
逸悦：没看到我的哨子是黑色的吗！
公子：有球员受伤了！
巷淹中：快抬我下去！
微详：是！
微详拖着巷淹中的腿、巷淹中双手撑地跟着爬下台。
第三节：
公子：退兵了！战争结束了！梁城获得了胜利，淘汰了赵军。他们没有再一次倒在巷淹中的军队面前，伟大的梁城，伟大的梁城的！革离哪天生日就哪天生日快乐！墨家万岁！！！
革离摆出一尊纪念雕塑的造型，公子、子团、逸悦一齐神情崇拜、慢步走向革离，齐声唱着（歌词：泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背，我不知道你是谁，我却知道你为了谁，你是谁，为了谁，我的战友你何时回，你是谁为了谁，不流泪，……）
歌声中，逸悦在旁朗诵：祖国不会忘记，人民不会忘记，你的英勇事迹，将永远感召我们……
公子、子团、逸悦三人右手横摆在胸前，左手斜摆身后，齐诵：向前进。
逸悦：革离先生，这是全城百姓送你的一筐鸡蛋。
子团：革离先生，这是全城百姓送你的第二筐鸡蛋。
公子：革离先生，这是全城百姓送你的第……
革离：（打断）第三筐鸡蛋。
公子：不是，谁说又是鸡蛋！
革离：那是？
公子：鸭蛋。
革离：百姓的心意我心领了，但是我们墨家是从来不收礼物的。
三人：（边唱边跳）今年墨家不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼只会收现金，收现金。
革离：（冷笑）现金！这就是你们认为的墨家精神？！你们以为墨家兼爱非攻，和平友爱的信仰，是可以用金钱来衡量的吗？（转温柔地）这是多少钱啊？
逸悦：革离先生，莫说是钱，就是要人，我也愿以身相许，我可是得过三八红旗手的标兵哦！
第四节：
牛子张：大王，现在革离深得民心，我们必须把他铲除，否则必会危及大王的声誉！
梁王：什么！计划生育是我国的基本国策，他也敢危及！
牛子张：（凑到梁王的耳边，大声地）杀了他！
梁王：我知道了！
牛子张：（凑到梁王耳边，大声地）你小声点，别让他听到了！
梁王：（ 凑到午子张的耳边，大声地）好的，我们小声点。
公子：父王，为何要杀掉革离将军。
牛子张：革离他煽动民心，欲图谋反。
公子：牛子张！我看是你居心叵测，图谋不轨！我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
梁王：王儿无须多言，我们今天让革离与牛子张在此比试一场！赢者册封将军，输者当场处死。
牛子张与革离站在一起。背景乐是幸运52的音效。
梁王：牛子张请听题，请问：长白山上有树吗？
牛子张：有！
梁王：回答正确！加十分！（与牛子张击掌）革离请听题。请问，长白山上有多少棵树？
革离：这……大王，革离不会数数。
梁王：回答错误！
公子：父王，这道题牛将军也未必答得出来！
梁王：牛子张，你答，长白山上有多少树？
牛子张：回禀大王，有很多！
梁王：回答正确！再加十分。那再问牛子张，台下有观众吗？
牛子张：有！
梁王：回答正确！加十分！革离！台下有多少观众？
革离：（欣喜地）很多！
梁王：请分别说出他们的名字。
革离：这……
梁王：来人啊！把革离拉下去看。
牛子张：大王，这样太便宜他了！
梁王：好，那给他换！
牛子张：是！
革离：大王，我请求一死。
梁王：（想一下）好，我答应你，来人，拉他下去看看到死！
公子：父王，让我亲手杀了这个卑鄙的家伙！
公子拔剑刺向革离。
公子：（对革离）胁持我！就说你们别过来，不然就杀了我！
革离：你们别过来，不然就杀了我！
公子：不是叫你自杀，是假装要杀了我！
革离：哦，你们别过来，不然我就要假装杀了他！
公子：不是，不要说假装杀了我，是真的要杀了我！
革离：哦！（一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！
公子：你……不是要你真的杀了我，是假装要杀了我！
革离：哦，（拔出刀）我是假装要杀了他！
公子：你……不要说假装杀了我，要真的杀了我！
革离：哦！（又一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！
公子：你……不是要你真的杀了我，是要你假装杀了我！
革离：（一把推开公子）你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！
公子：（对天长叹）苍天哪！你杀了我吧！杀了我吧！
话音刚落！雷声滚滚，闪电交加，天上掉下把刀杀了公子。
公子：（临死呻吟）苍天哪！我是叫你假装杀了我，不是要你真的杀了我！（死）
天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！
梁王：王儿！我的王儿！你怎么能抛下年迈的父王就这么死了！苍天哪！你要杀就杀我吧！
雷声滚滚，闪电交加……
梁王：（大惊）苍天哪！我是开玩笑的啊！（鞠躬）对不起，对不起！
天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！（雷声渐消）
梁王：革离呢？！我要把他碎尸万段！
牛子张：启禀大王，革离已然逃跑！
梁王：废物！一群废物！苍天哪！给我惩罚这些废物吧！
子团、牛子张、逸悦齐刷刷跪下，哀号：苍天哪！别相信他，他是开玩笑的啊！
梁王：还不快给我追！
牛子张：是！
第五节：
逸悦仰着头不动。
梁王：逸悦，你在干吗？
逸悦：（唱）我在仰望！月亮之上，有多少……
梁王：别唱了！再唱就割破你的喉咙！牛子张！
牛子张：末将在！
梁王：给我割破她的喉咙！
牛子张：是！
逸悦急忙护住喉咙，牛子张一刀割在逸悦的腰上
逸悦：喂！给点专业精神好不好！大王是叫你割我的喉咙
牛子张：（凑到逸悦耳边，大声点）嘘！小声点，我不知道喉咙在哪！
逸悦：（用手指着午子张的喉咙比划）这个地方就是喉咙了！
牛子张：哦！（拿刀架在自己的脖子上）就这里吗？我知道了，等等，怎么割啊？
逸悦：你怎么这么笨啊！来，我教你，（拿刀架在自己的脖子上）预备齐！
两人同时割了下去。
梁王：牛将军，割破没有？
牛子张：（问逸悦）我……破……破了，你破……破了没？
逸悦：破……破……
牛子张：哦（对梁王）……破……破了！
二人同时倒下。
第六节：
巷淹中：哈哈，看你这回往哪里逃！
梁王：（大惊）巷淹中！几日不见，英俊不少。
巷淹中：拿下。
微详：是
子团：我们冲出去。
革离：不要，让他们尝尝我四川唐门独门暗器的厉害！（从背后拿出一个暴大的齿轮）
子团：这么明显的暗器！
革离：废话，不明显点，等下扔出去上哪找去！你是不知道现在的暗器有多贵！（瞄准巷淹中）看暗器！
巷淹中：小心！有暗器！
微详：啊？（慌张，被扔过来的“暗器”即齿轮砸中，郁闷地对巷淹中）你这个骗子！
巷淹中：兄弟！别怪我，我也没想到会有这么大的暗器啊！（拿刀架在梁王的脖子上，对子团）你们别过来，不然我就杀了他！
子团：放开他，不然就休怪我不客气！我一拳打死你！
话音刚落，子团被巷淹中一拳打倒。
子团：（摇摇晃晃地站起来）你等着，等我头没那么晕的时候，就别怪我不客气！我一脚踢死你！
话音刚落，子团被巷淹中一脚踢倒。
子团：（更摇摇晃晃地站起来）你等着，只要我没晕倒，我就一刀杀死你！
话音刚落，巷淹中拔出了刀……
子团：等等！（立刻倒地）我晕了，晕了，晕了。
革离：巷淹中，你还胆敢回来！
巷淹中：（一甩头发）用飘柔，就是这么自信！
革离：记得烈夫脱衣师太曾经说过：TodayisToday!TomorrowisTomorrow..
巷淹中：拜托 你说中文，我英语还没过四级呢！
革离：什么！四级都还没过！那你还敢来攻城！
巷淹中：废话少说，出招吧！
革离：（抱拳）请赐教。
背景乐高亢神秘，二人冯虚御风，一本正经摆出招式转着圈，突然疯狂地冲到一起厮打，咬耳朵、抓头发、吐口水……好不狼狈，最后革离一手揪着巷淹中的耳朵，巷淹中惨叫败下阵来。
巷淹中：革兄果然武功高强，深不可测，在下甘败下风。
革离：承让了！（一派宗师摸样）
巷淹中：走
革离：等等，我送送你。（唱）我送你离开千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该，太遥远的相爱。
巷淹中：（唱）你送我离开天涯之外，你是否还在，琴声何来，生死难猜，用一生去等待。
革离与巷淹中手拉着手，含情脉脉。
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蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
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蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：？
马：对，进军。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
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（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
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马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
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搞笑《墨攻》
人物：子团、梁王、牛子张、公子、革离、逸悦（女）、巷淹中、微详、幕后音
第一节：
子团：报……大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！
梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的马，我有事先走！
牛子张：大王，我看我们还是投降算了！
梁王：投降！！这是我的作风吗！
牛子张：是！
梁王：那就投降吧！
公子：父王，我们堂堂梁城，怎可不战自降！
梁王：好，那听你的，打不赢再投降！
牛子张：大王，那样我们梁城必然会损失惨重！
梁王：墨家还未派人前来相助吗？
子团：报……大王，墨家革离求见。
梁王：宣
子团：宣革离觐见
奏乐，梁王与革离亲切握手，子团为其照相
公子做现场报道
公子：今天，国家领导人梁王在城内亲切会见墨家代表革离，双方就近日猪肉涨价问题进行磋商，签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决定》，请看我们现场发回的报道。
梁王：赵军压境，你有何办法退兵？
革离：只要大王肯将全城的兵权交给革离，革离自有退兵之计。
梁王：全城兵权交给你？！放屁！
革离：是！
梁王：（捂着鼻子）你还真的说放就放啊！
革离：我泱泱大人，诚信为本。
梁王：说得好！好！我就将兵权交给你，子团，你的弓箭营以后听命革离先生
子团：是！
梁王：逸悦，你的……嫖妓军……
逸悦：大王，是骠骑（Ji）军！
梁王：对！也归革离指挥
逸悦：是！
革离：谢大王！
子团：大王，不好了！赵军来了！
第二节：
巷淹中：（傲慢地用剑捅微详的屁股询问）这是什么地方？
微详：回禀将军，这是奴才的屁股。
巷淹中：废话，我是问你这个地方是什么地方！
微详：回将军，这里便是梁城了！
巷淹中：好！立刻攻打！
革离：大胆，来者何人？
巷淹中：赵国将军巷淹中！还未请教？
革离：墨家革离。
巷淹中：在下领教阁下的高招了（抱拳）
革离：就凭你？我一巴掌就能把你踢出去了，请赐教！（抱拳）
公子：观众朋友们！攻城开始了！双方选手做好了准备！
革离与巷淹中搬起一脚盘起玩“斗鸡”。突然子团拿铁铲铲巷淹中背后。
公子：背后铲人，裁判吹哨了！
逸悦吹哨，掏出红牌罚下巷淹中。（身上戴一张“假A”的牌子）
公子：红牌！红牌！红牌！革离立功了！革离立功了！不要给巷淹中任何的机会。伟大的墨家的使者！他继承了墨家的光荣的传统。墨子、莫少聪、墨鱼在这一刻灵魂附体，革离一个人他代表了墨家悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！
巷淹中：为什么？是他铲的我啊！黑哨啊！
逸悦：没看到我的哨子是黑色的吗！
公子：有球员受伤了！
巷淹中：快抬我下去！
微详：是！
微详拖着巷淹中的腿、巷淹中双手撑地跟着爬下台。
第三节：
公子：退兵了！战争结束了！梁城获得了胜利，淘汰了赵军。他们没有再一次倒在巷淹中的军队面前，伟大的梁城，伟大的梁城的！革离哪天生日就哪天生日快乐！墨家万岁！！！
革离摆出一尊纪念雕塑的造型，公子、子团、逸悦一齐神情崇拜、慢步走向革离，齐声唱着（歌词：泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背，我不知道你是谁，我却知道你为了谁，你是谁，为了谁，我的战友你何时回，你是谁为了谁，不流泪，……）
歌声中，逸悦在旁朗诵：祖国不会忘记，人民不会忘记，你的英勇事迹，将永远感召我们……
公子、子团、逸悦三人右手横摆在胸前，左手斜摆身后，齐诵：向前进。
逸悦：革离先生，这是全城百姓送你的一筐鸡蛋。
子团：革离先生，这是全城百姓送你的第二筐鸡蛋。
公子：革离先生，这是全城百姓送你的第……
革离：（打断）第三筐鸡蛋。
公子：不是，谁说又是鸡蛋！
革离：那是？
公子：鸭蛋。
革离：百姓的心意我心领了，但是我们墨家是从来不收礼物的。
三人：（边唱边跳）今年墨家不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼只会收现金，收现金。
革离：（冷笑）现金！这就是你们认为的墨家精神？！你们以为墨家兼爱非攻，和平友爱的信仰，是可以用金钱来衡量的吗？（转温柔地）这是多少钱啊？
逸悦：革离先生，莫说是钱，就是要人，我也愿以身相许，我可是得过三八红旗手的标兵哦！
第四节：
牛子张：大王，现在革离深得民心，我们必须把他铲除，否则必会危及大王的声誉！
梁王：什么！计划生育是我国的基本国策，他也敢危及！
牛子张：（凑到梁王的耳边，大声地）杀了他！
梁王：我知道了！
牛子张：（凑到梁王耳边，大声地）你小声点，别让他听到了！
梁王：（ 凑到午子张的耳边，大声地）好的，我们小声点。
公子：父王，为何要杀掉革离将军。
牛子张：革离他煽动民心，欲图谋反。
公子：牛子张！我看是你居心叵测，图谋不轨！我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
梁王：王儿无须多言，我们今天让革离与牛子张在此比试一场！赢者册封将军，输者当场处死。
牛子张与革离站在一起。背景乐是幸运52的音效。
梁王：牛子张请听题，请问：长白山上有树吗？
牛子张：有！
梁王：回答正确！加十分！（与牛子张击掌）革离请听题。请问，长白山上有多少棵树？
革离：这……大王，革离不会数数。
梁王：回答错误！
公子：父王，这道题牛将军也未必答得出来！
梁王：牛子张，你答，长白山上有多少树？
牛子张：回禀大王，有很多！
梁王：回答正确！再加十分。那再问牛子张，台下有观众吗？
牛子张：有！
梁王：回答正确！加十分！革离！台下有多少观众？
革离：（欣喜地）很多！
梁王：请分别说出他们的名字。
革离：这……
梁王：来人啊！把革离拉下去看。
牛子张：大王，这样太便宜他了！
梁王：好，那给他换！
牛子张：是！
革离：大王，我请求一死。
梁王：（想一下）好，我答应你，来人，拉他下去看看到死！
公子：父王，让我亲手杀了这个卑鄙的家伙！
公子拔剑刺向革离。
公子：（对革离）胁持我！就说你们别过来，不然就杀了我！
革离：你们别过来，不然就杀了我！
公子：不是叫你自杀，是假装要杀了我！
革离：哦，你们别过来，不然我就要假装杀了他！
公子：不是，不要说假装杀了我，是真的要杀了我！
革离：哦！（一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！
公子：你……不是要你真的杀了我，是假装要杀了我！
革离：哦，（拔出刀）我是假装要杀了他！
公子：你……不要说假装杀了我，要真的杀了我！
革离：哦！（又一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！
公子：你……不是要你真的杀了我，是要你假装杀了我！
革离：（一把推开公子）你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！
公子：（对天长叹）苍天哪！你杀了我吧！杀了我吧！
话音刚落！雷声滚滚，闪电交加，天上掉下把刀杀了公子。
公子：（临死呻吟）苍天哪！我是叫你假装杀了我，不是要你真的杀了我！（死）
天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！
梁王：王儿！我的王儿！你怎么能抛下年迈的父王就这么死了！苍天哪！你要杀就杀我吧！
雷声滚滚，闪电交加……
梁王：（大惊）苍天哪！我是开玩笑的啊！（鞠躬）对不起，对不起！
天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！（雷声渐消）
梁王：革离呢？！我要把他碎尸万段！
牛子张：启禀大王，革离已然逃跑！
梁王：废物！一群废物！苍天哪！给我惩罚这些废物吧！
子团、牛子张、逸悦齐刷刷跪下，哀号：苍天哪！别相信他，他是开玩笑的啊！
梁王：还不快给我追！
牛子张：是！
第五节：
逸悦仰着头不动。
梁王：逸悦，你在干吗？
逸悦：（唱）我在仰望！月亮之上，有多少……
梁王：别唱了！再唱就割破你的喉咙！牛子张！
牛子张：末将在！
梁王：给我割破她的喉咙！
牛子张：是！
逸悦急忙护住喉咙，牛子张一刀割在逸悦的腰上
逸悦：喂！给点专业精神好不好！大王是叫你割我的喉咙
牛子张：（凑到逸悦耳边，大声点）嘘！小声点，我不知道喉咙在哪！
逸悦：（用手指着午子张的喉咙比划）这个地方就是喉咙了！
牛子张：哦！（拿刀架在自己的脖子上）就这里吗？我知道了，等等，怎么割啊？
逸悦：你怎么这么笨啊！来，我教你，（拿刀架在自己的脖子上）预备齐！
两人同时割了下去。
梁王：牛将军，割破没有？
牛子张：（问逸悦）我……破……破了，你破……破了没？
逸悦：破……破……
牛子张：哦（对梁王）……破……破了！
二人同时倒下。
第六节：
巷淹中：哈哈，看你这回往哪里逃！
梁王：（大惊）巷淹中！几日不见，英俊不少。
巷淹中：拿下。
微详：是
子团：我们冲出去。
革离：不要，让他们尝尝我四川唐门独门暗器的厉害！（从背后拿出一个暴大的齿轮）
子团：这么明显的暗器！
革离：废话，不明显点，等下扔出去上哪找去！你是不知道现在的暗器有多贵！（瞄准巷淹中）看暗器！
巷淹中：小心！有暗器！
微详：啊？（慌张，被扔过来的“暗器”即齿轮砸中，郁闷地对巷淹中）你这个骗子！
巷淹中：兄弟！别怪我，我也没想到会有这么大的暗器啊！（拿刀架在梁王的脖子上，对子团）你们别过来，不然我就杀了他！
子团：放开他，不然就休怪我不客气！我一拳打死你！
话音刚落，子团被巷淹中一拳打倒。
子团：（摇摇晃晃地站起来）你等着，等我头没那么晕的时候，就别怪我不客气！我一脚踢死你！
话音刚落，子团被巷淹中一脚踢倒。
子团：（更摇摇晃晃地站起来）你等着，只要我没晕倒，我就一刀杀死你！
话音刚落，巷淹中拔出了刀……
子团：等等！（立刻倒地）我晕了，晕了，晕了。
革离：巷淹中，你还胆敢回来！
巷淹中：（一甩头发）用飘柔，就是这么自信！
革离：记得烈夫脱衣师太曾经说过：TodayisToday!TomorrowisTomorrow..
巷淹中：拜托 你说中文，我英语还没过四级呢！
革离：什么！四级都还没过！那你还敢来攻城！
巷淹中：废话少说，出招吧！
革离：（抱拳）请赐教。
背景乐高亢神秘，二人冯虚御风，一本正经摆出招式转着圈，突然疯狂地冲到一起厮打，咬耳朵、抓头发、吐口水……好不狼狈，最后革离一手揪着巷淹中的耳朵，巷淹中惨叫败下阵来。
巷淹中：革兄果然武功高强，深不可测，在下甘败下风。
革离：承让了！（一派宗师摸样）
巷淹中：走
革离：等等，我送送你。（唱）我送你离开千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该，太遥远的相爱。
巷淹中：（唱）你送我离开天涯之外，你是否还在，琴声何来，生死难猜，用一生去等待。
革离与巷淹中手拉着手，含情脉脉。
幕后音：二位打哪来啊？
革离与巷淹中：断背山。 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “002号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “003号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “004号！” “老师，梅良心！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓梅，叫梅良心，我老爸希望我有良心才取这名的。” 老师吃了一片药。 005号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “006号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “007号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “008号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”009号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝. 长安县令原创合作小品 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
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老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：？
马：对，进军。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
19. 笑果文化事件始末？
你好，笑果文化事件是指2018年11月，笑果文化因为涉嫌侵犯了短视频平台“快手”上的版权而被封禁。此事件的始末如下：
1. 2018年11月21日，快手方面称，发现多个用户上传了笑果文化旗下综艺节目“欢乐喜剧人”等节目的视频，且这些视频被高度复制和篡改，侵犯了快手的版权。
2. 快手方面要求笑果文化立即停止侵权行为，并删除已经上传的侵权视频。
3. 11月22日，笑果文化在其官方微博上回应称，已经对侵权行为进行了整改，并向快手方面提供了证据。
4. 不过，在快手方面未收到证据前，该平台仍然对笑果文化进行了封禁。
5. 11月29日，笑果文化在其官方微博上发布声明，称封禁期间已经积极整改，将尽快恢复在快手上的正常运营。同时，也呼吁各方尊重知识产权，共同维护版权的权益。
6. 12月1日，笑果文化在快手上的账号终于恢复正常运营。
这次事件引起了广泛关注，也引发了对于版权保护的讨论。
20. 跪求10人以上的校园搞笑小品？
搞笑《墨攻》
人物：子团、梁王、牛子张、公子、革离、逸悦（女）、巷淹中、微详、幕后音
第一节：
子团：报……大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！
梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的马，我有事先走！
牛子张：大王，我看我们还是投降算了！
梁王：投降！！这是我的作风吗！
牛子张：是！
梁王：那就投降吧！
公子：父王，我们堂堂梁城，怎可不战自降！
梁王：好，那听你的，打不赢再投降！
牛子张：大王，那样我们梁城必然会损失惨重！
梁王：墨家还未派人前来相助吗？
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梁王：宣
子团：宣革离觐见
奏乐，梁王与革离亲切握手，子团为其照相
公子做现场报道
公子：今天，国家领导人梁王在城内亲切会见墨家代表革离，双方就近日猪肉涨价问题进行磋商，签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决定》，请看我们现场发回的报道。
梁王：赵军压境，你有何办法退兵？
革离：只要大王肯将全城的兵权交给革离，革离自有退兵之计。
梁王：全城兵权交给你？！放屁！
革离：是！
梁王：（捂着鼻子）你还真的说放就放啊！
革离：我泱泱大人，诚信为本。
梁王：说得好！好！我就将兵权交给你，子团，你的弓箭营以后听命革离先生
子团：是！
梁王：逸悦，你的……嫖妓军……
逸悦：大王，是骠骑（Ji）军！
梁王：对！也归革离指挥
逸悦：是！
革离：谢大王！
子团：大王，不好了！赵军来了！
第二节：
巷淹中：（傲慢地用剑捅微详的屁股询问）这是什么地方？
微详：回禀将军，这是奴才的屁股。
巷淹中：废话，我是问你这个地方是什么地方！
微详：回将军，这里便是梁城了！
巷淹中：好！立刻攻打！
革离：大胆，来者何人？
巷淹中：赵国将军巷淹中！还未请教？
革离：墨家革离。
巷淹中：在下领教阁下的高招了（抱拳）
革离：就凭你？我一巴掌就能把你踢出去了，请赐教！（抱拳）
公子：观众朋友们！攻城开始了！双方选手做好了准备！
革离与巷淹中搬起一脚盘起玩“斗鸡”。突然子团拿铁铲铲巷淹中背后。
公子：背后铲人，裁判吹哨了！
逸悦吹哨，掏出红牌罚下巷淹中。（身上戴一张“假A”的牌子）
公子：红牌！红牌！红牌！革离立功了！革离立功了！不要给巷淹中任何的机会。伟大的墨家的使者！他继承了墨家的光荣的传统。墨子、莫少聪、墨鱼在这一刻灵魂附体，革离一个人他代表了墨家悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！
巷淹中：为什么？是他铲的我啊！黑哨啊！
逸悦：没看到我的哨子是黑色的吗！
公子：有球员受伤了！
巷淹中：快抬我下去！
微详：是！
微详拖着巷淹中的腿、巷淹中双手撑地跟着爬下台。
第三节：
公子：退兵了！战争结束了！梁城获得了胜利，淘汰了赵军。他们没有再一次倒在巷淹中的军队面前，伟大的梁城，伟大的梁城的！革离哪天生日就哪天生日快乐！墨家万岁！！！
革离摆出一尊纪念雕塑的造型，公子、子团、逸悦一齐神情崇拜、慢步走向革离，齐声唱着（歌词：泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背，我不知道你是谁，我却知道你为了谁，你是谁，为了谁，我的战友你何时回，你是谁为了谁，不流泪，……）
歌声中，逸悦在旁朗诵：祖国不会忘记，人民不会忘记，你的英勇事迹，将永远感召我们……
公子、子团、逸悦三人右手横摆在胸前，左手斜摆身后，齐诵：向前进。
逸悦：革离先生，这是全城百姓送你的一筐鸡蛋。
子团：革离先生，这是全城百姓送你的第二筐鸡蛋。
公子：革离先生，这是全城百姓送你的第……
革离：（打断）第三筐鸡蛋。
公子：不是，谁说又是鸡蛋！
革离：那是？
公子：鸭蛋。
革离：百姓的心意我心领了，但是我们墨家是从来不收礼物的。
三人：（边唱边跳）今年墨家不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼只会收现金，收现金。
革离：（冷笑）现金！这就是你们认为的墨家精神？！你们以为墨家兼爱非攻，和平友爱的信仰，是可以用金钱来衡量的吗？（转温柔地）这是多少钱啊？
逸悦：革离先生，莫说是钱，就是要人，我也愿以身相许，我可是得过三八红旗手的标兵哦！
第四节：
牛子张：大王，现在革离深得民心，我们必须把他铲除，否则必会危及大王的声誉！
梁王：什么！计划生育是我国的基本国策，他也敢危及！
牛子张：（凑到梁王的耳边，大声地）杀了他！
梁王：我知道了！
牛子张：（凑到梁王耳边，大声地）你小声点，别让他听到了！
梁王：（ 凑到午子张的耳边，大声地）好的，我们小声点。
公子：父王，为何要杀掉革离将军。
牛子张：革离他煽动民心，欲图谋反。
公子：牛子张！我看是你居心叵测，图谋不轨！我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
梁王：王儿无须多言，我们今天让革离与牛子张在此比试一场！赢者册封将军，输者当场处死。
牛子张与革离站在一起。背景乐是幸运52的音效。
梁王：牛子张请听题，请问：长白山上有树吗？
牛子张：有！
梁王：回答正确！加十分！（与牛子张击掌）革离请听题。请问，长白山上有多少棵树？
革离：这……大王，革离不会数数。
梁王：回答错误！
公子：父王，这道题牛将军也未必答得出来！
梁王：牛子张，你答，长白山上有多少树？
牛子张：回禀大王，有很多！
梁王：回答正确！再加十分。那再问牛子张，台下有观众吗？
牛子张：有！
梁王：回答正确！加十分！革离！台下有多少观众？
革离：（欣喜地）很多！
梁王：请分别说出他们的名字。
革离：这……
梁王：来人啊！把革离拉下去看。
牛子张：大王，这样太便宜他了！
梁王：好，那给他换！
牛子张：是！
革离：大王，我请求一死。
梁王：（想一下）好，我答应你，来人，拉他下去看看到死！
公子：父王，让我亲手杀了这个卑鄙的家伙！
公子拔剑刺向革离。
公子：（对革离）胁持我！就说你们别过来，不然就杀了我！
革离：你们别过来，不然就杀了我！
公子：不是叫你自杀，是假装要杀了我！
革离：哦，你们别过来，不然我就要假装杀了他！
公子：不是，不要说假装杀了我，是真的要杀了我！
革离：哦！（一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！
公子：你……不是要你真的杀了我，是假装要杀了我！
革离：哦，（拔出刀）我是假装要杀了他！
公子：你……不要说假装杀了我，要真的杀了我！
革离：哦！（又一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！
公子：你……不是要你真的杀了我，是要你假装杀了我！
革离：（一把推开公子）你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！
公子：（对天长叹）苍天哪！你杀了我吧！杀了我吧！
话音刚落！雷声滚滚，闪电交加，天上掉下把刀杀了公子。
公子：（临死呻吟）苍天哪！我是叫你假装杀了我，不是要你真的杀了我！（死）
天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！
梁王：王儿！我的王儿！你怎么能抛下年迈的父王就这么死了！苍天哪！你要杀就杀我吧！
雷声滚滚，闪电交加……
梁王：（大惊）苍天哪！我是开玩笑的啊！（鞠躬）对不起，对不起！
天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！（雷声渐消）
梁王：革离呢？！我要把他碎尸万段！
牛子张：启禀大王，革离已然逃跑！
梁王：废物！一群废物！苍天哪！给我惩罚这些废物吧！
子团、牛子张、逸悦齐刷刷跪下，哀号：苍天哪！别相信他，他是开玩笑的啊！
梁王：还不快给我追！
牛子张：是！
第五节：
逸悦仰着头不动。
梁王：逸悦，你在干吗？
逸悦：（唱）我在仰望！月亮之上，有多少……
梁王：别唱了！再唱就割破你的喉咙！牛子张！
牛子张：末将在！
梁王：给我割破她的喉咙！
牛子张：是！
逸悦急忙护住喉咙，牛子张一刀割在逸悦的腰上
逸悦：喂！给点专业精神好不好！大王是叫你割我的喉咙
牛子张：（凑到逸悦耳边，大声点）嘘！小声点，我不知道喉咙在哪！
逸悦：（用手指着午子张的喉咙比划）这个地方就是喉咙了！
牛子张：哦！（拿刀架在自己的脖子上）就这里吗？我知道了，等等，怎么割啊？
逸悦：你怎么这么笨啊！来，我教你，（拿刀架在自己的脖子上）预备齐！
两人同时割了下去。
梁王：牛将军，割破没有？
牛子张：（问逸悦）我……破……破了，你破……破了没？
逸悦：破……破……
牛子张：哦（对梁王）……破……破了！
二人同时倒下。
第六节：
巷淹中：哈哈，看你这回往哪里逃！
梁王：（大惊）巷淹中！几日不见，英俊不少。
巷淹中：拿下。
微详：是
子团：我们冲出去。
革离：不要，让他们尝尝我四川唐门独门暗器的厉害！（从背后拿出一个暴大的齿轮）
子团：这么明显的暗器！
革离：废话，不明显点，等下扔出去上哪找去！你是不知道现在的暗器有多贵！（瞄准巷淹中）看暗器！
巷淹中：小心！有暗器！
微详：啊？（慌张，被扔过来的“暗器”即齿轮砸中，郁闷地对巷淹中）你这个骗子！
巷淹中：兄弟！别怪我，我也没想到会有这么大的暗器啊！（拿刀架在梁王的脖子上，对子团）你们别过来，不然我就杀了他！
子团：放开他，不然就休怪我不客气！我一拳打死你！
话音刚落，子团被巷淹中一拳打倒。
子团：（摇摇晃晃地站起来）你等着，等我头没那么晕的时候，就别怪我不客气！我一脚踢死你！
话音刚落，子团被巷淹中一脚踢倒。
子团：（更摇摇晃晃地站起来）你等着，只要我没晕倒，我就一刀杀死你！
话音刚落，巷淹中拔出了刀……
子团：等等！（立刻倒地）我晕了，晕了，晕了。
革离：巷淹中，你还胆敢回来！
巷淹中：（一甩头发）用飘柔，就是这么自信！
革离：记得烈夫脱衣师太曾经说过：TodayisToday!TomorrowisTomorrow..
巷淹中：拜托 你说中文，我英语还没过四级呢！
革离：什么！四级都还没过！那你还敢来攻城！
巷淹中：废话少说，出招吧！
革离：（抱拳）请赐教。
背景乐高亢神秘，二人冯虚御风，一本正经摆出招式转着圈，突然疯狂地冲到一起厮打，咬耳朵、抓头发、吐口水……好不狼狈，最后革离一手揪着巷淹中的耳朵，巷淹中惨叫败下阵来。
巷淹中：革兄果然武功高强，深不可测，在下甘败下风。
革离：承让了！（一派宗师摸样）
巷淹中：走
革离：等等，我送送你。（唱）我送你离开千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该，太遥远的相爱。
巷淹中：（唱）你送我离开天涯之外，你是否还在，琴声何来，生死难猜，用一生去等待。
革离与巷淹中手拉着手，含情脉脉。
幕后音：二位打哪来啊？
革离与巷淹中：断背山。 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “002号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “003号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “004号！” “老师，梅良心！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓梅，叫梅良心，我老爸希望我有良心才取这名的。” 老师吃了一片药。 005号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “006号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “007号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “008号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”009号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝. 长安县令原创合作小品 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：？
马：对，进军。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
